Um casal que está deseperadamente tentando ter um filho. Já consultaram todos os médicos, fizeram todos os exames, tentaram todos os métodos... Em vão. Até o dia em que ouvem falar de um super professor americano que consegue milagres.
Eles compram uma passagem para os Estados Unidos e vão consultar o professor. Como eles não falam inglês e nem o professor fala português, este dá a entender por gestos que ele quer que eles pratiquem sexo para que ele possa diagnosticar.
Inicialmente sem jeito, o casal começa a trabalhar. O professor os examina sob todos os ângulos, e depois de um tempo manda-os parar. Ele vai até a mesa dele e escreve uma receita.
Super feliz, o casal volta para casa. Assim que chega, o marido vai à farmácia e pergunta:
- O senhor tem Triteoterol?
O farmacêutico responde:
-Triteoterol?... Triteoterol?... Não conheço. O senhor tem a receita?
O sujeito dá a receita ao farmacêutico. Esse lê e responde:
- O senhor leu errado. Está escrito Try the Other Hole! (Tenta o outro buraco)
A esposa entra na cozinha e encontra o marido atarefado com um mata-moscas.
-O que você está fazendo? - pergunta ela.
-Estou caçando moscas.
- E já matou alguma?
-Sim! 3 machos e 2 fêmeas.
Intrigada, ela pergunta:
-Mas como você consegue distinguir o sexo?
-Fácil! 3 estavam na garrafa da cerveja e 2 no telefone
Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
-Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? - diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.
O rapaz passava a primeira noite com sua noiva. Após várias sessões de amor, adormeceram. De madrugada, ele começou a gritar. Ela o acordou e ele, com voz trêmula, explicou que tinha tido um pesadelo. Sonhou que estava dependurado à beira de um precipício, e que só não caiu porque se agarrou desesperadamente a um arbusto.
- Agora já passou - disse ela, confortando-o.- Fique tranqüilo e volte a dormir.
- Já estou mais calmo. Durma também, querida.
- Tá, meu amor. Só estou esperando você tirar a mão do arbusto.
Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento. Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse: Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua? Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher, dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha, poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta. No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta. Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro, do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão
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